5 subtile tegn på, at du har en 'offermentalitet', ifølge eksperter

Du har sikkert hørt udtrykket offermentalitet kastet rundt før - det er en travlhedrødt flagpå TikTok i dag. Måske har du endda brugt det selv, når den ene kollega giver deres konstante forsinkelse skylden for irrelevante uendelige kampe. Eller din partner kommer med endnu en undskyldning for, hvorfor de var for trætte til at tage opvasken.

Men mens du måske har fundet dig selv spekulerer på, om nogenandetspillede offeret, har du nogensinde vendt spørgsmålet mod dig selv?

Først hvad er en offermentalitet overhovedet?

Lad os være klare: At være et offer (hvis du overhovedet identificerer dig med det sprog) er ikke det samme som at have en såkaldt offermentalitet – det er, når du har oplevet et traume eller forræderi eller er blevet forurettet på en eller anden måde, der forårsagede psykisk eller fysisk skadeNatalie Moore LMFTterapeut og ejer af Space for Growth Therapy and Coaching i Pasadena Californien fortæller SELF. At spille offeret på den anden side er mere en tankegang, når en person gentager fortællinger, hvor andre er skyld i de negative ting, der sker i deres liv. Og nogle vil måske gøre det for deres egen fordel, tilføjer hun gerne for at undgå at tage ansvar efter at have rodet eller for at få sympati og opmærksomhed.

sang og lovsang

Hvis du tænker, Det er forfærdeligt - jeg ville aldrig gøre det ved, at en offertankegang kan dukke op, uden at du selv er klar over det, og det er ikke automatisk giftigt eller manipulerende. Hvis du har oplevet tilbageslag efter tilbageslag, kan du miste håbet og komme til at tro, at du ikke har kontrol over dine problemer. Det er et psykologisk koncept, der kaldes lært hjælpeløshed, forklarer Moore, og når den tro overtager, kan det føre til usund adfærd, der holder dig fast. Desværre er disse mønstre ofte lettere at få øje på hos andre end hos os selv.

Mens det at føle sig såret er et helt menneskeligt liv, hvor du tror, ​​verden eraltidmod dig (eller antager, at du fortjener særlig behandling på grund af det) kan blokere dig for at komme videre og tage ansvaret for dit liv. For at skelne mellem, hvornår en lille klage og bebrejdelse tyder på en mere kronisk tankegang, bad vi eksperter om at dele de største advarselstegn på en offermentalitet – plus tips til, hvordan du trækker dig selv ud.

biler med bogstavet h

1. Du har altid en forklaring på linje.

Dukkede op en time for sent til middagsreservationen? Nå, det er ikke din skyld, du lover - det var trafikken, din arbejdsbyrde, den nyeste Apple-opdatering, der rodede med den alarm, du bestemt indstillede. Blev fangetsladderbag en vens ryg? Det var faktisk taget ud af kontekst, du sværger, og din veninde ville ikke blive så ked af det, hvis hun kendte hele historien. Uanset situationen kan du føle dig forkert misforstået eller direkte uheldig... Men andre bemærker måske et mønster med at tilbyde praktiske undskyldninger i stedet for at anerkende dine fejl.

For at være retfærdig kan det være virkelig ubehageligt at indrømme, når du har gjort noget forkert, eller at du er skyldigAmelia Kelley PhD LCMHCejer af Kelley Counseling and Wellness i Cary North Carolina og forfatter tilGaslighting Recovery for Women: Den komplette guide til genkendelse af manipulation og opnåelse af frihed fra følelsesmæssigt misbrugogfortæller SELV. For nogle mennesker er dette ubehag nok til at udløse et selvbeskyttende instinkt til at aflede skylden eller springe til rationaliseringer, forklarer Dr. Kelley. I mere ekstreme tilfælde, selvom denne reaktion er mere end blot en smule defensivitet eller skam, bliver det et refleksivt mønster for at undgå ansvarlighed hele tiden.

2. Du har en tendens til at se dine egne sårende handlinger som berettigede.

Se forbi traumer og psykiske problemer hjælperforklarekonteksten bag skadelige handlinger eller kommentarer. Når det er sagt konstant peger på dem som grunden til, at du mishandler andre - og forventer, at andre bare skaldel- kunne være et subtilt tegn på en offermentalitet ifølge Moore.

Måske er du irriteret over, at din partner er ked af, at du snuppede på dem - det er ikke sådan, at de ikke ved, at du havde en hård barndom med anmassende forældre! Eller du er forvirret over, hvorfor din ven er sur over, at du flager igen (du har allerede forklaret, hvorfor du er så dårlig med tidsstyring). Det er klart, at konteksten bag din adfærd også er en vigtig del af din oplevelse - men sørg for, at du ikke bruger dine personlige kampe som et frikort til at fortsætte adfærd, som andre har ladet dig vide, er sårende eller forvirrende.

3. Du kæmper for at se gråzonerne.

Du ved sandsynligvis, at i teorien er folk sjældent alle gode eller alle dårlige. Men når du sidder fast i offerets tankegang, kan det være svært at genkende nuancer. I stedet for at underholde gråzoner i en situation kan du falde i sort-hvid tænkning, hvor du kan spille rollerne som den gode og den ondeNatalia Amari LCSWen Austin-baseret psykoterapeut og skaberen af ​​Rebel In Bloom, en online platform, der leverer emotionelle wellness-ressourcer, fortæller SELF.

mandligt polsk navn

Hvis din bedste ven for eksempel er langsom til at svare på dine tekster, kan du springe forbi mere afbalancerede forklaringer – måske har de travlt eller overvældet! ​​– og lande påDe er ligeglade med migellerJeg er den eneste, der gør en indsats i dette venskabi stedet. Eller hvis din chef giver dig konstruktiv feedback, føles det måske mindre som støtte og mere som om de er en total mikromanager, eller at dit arbejde ersåikke værdsat. Når din hjerne hopper til ekstremer som det, er det et godt tegn, at du er fanget af din egen oplevelse, siger Amari - og overvejer måske ikke en andens POV.

4. Du afspiller konstant tidligere såret (og lader dem holde dig tilbage).

Med en offermentalitet er det nemt at føle, at hele dit liv er defineret af de smertefulde ting, du har været igennem, siger Dr. Kelley - så meget, at det bliver svært atikkefiksere dem. Dette kan ligne konstant at bringe en år gammel hændelse op (som dengang, de glemte din fødselsdag), selvom de har været pålidelige lige siden eller stadig føler sig såret over ikke at være inkluderet i engrupperejseuanset om de undskyldte eller anerkendte dine følelser.

Hvad mere er, kan du måske lade gamle sår komme i vejen for nye muligheder – som ikke at søge dit drømmejob, fordi du blev afvist før, eller at bande helt fra dating efter en overvældende oplevelse. Det handler ikke kun omnærer nag; det handler om at forsøge at beskytte dig selv mod at blive såret igen. Men selvom disse mønstre ofte kommer fra et sted med selvopretholdelse, kan de også forhindre dig i at komme videre.

vennegruppenavn til whatsapp

5. Du afviser ethvert råd, du bliver tilbudt.

Der er masser af grunde til, at du måske tøver med at acceptere støtte - frygt for, at sårbarheden bliver overvældet over, hvor du skal starte eller bareønsker at lufte ud. For ikke at nævne de råd, som velmenende mennesker giver, kan være ubrugelige, og du tager ikke fejl af at tro, at du kender din situation bedre, end de gør.

Men der er forskel på at have behov for plads til at behandle på egen hånd og at afviseenhverforsøg på at forbedre en utilfredsstillende situation. Folk, der er mere bemyndigede, vil undre sig over, hvad kan jeg gøre? Dr. Kelley siger. På den anden side kan en person med en offermentalitet have et mere omstridt forhold til problemløsning. De kan ikke rigtig tænke ud af boksen ... og vil næsten øjeblikkeligt klappe tilbage med, hvorfor en løsning ikke virker, tilføjer hun.

Men bare fordi detsynessom om der ikke er nogen mening betyder ikke, at der ikke er en. Selvom du er skeptisk at være åben over for i det mindste at prøve, kan det bringe dig tættere på at føle dig bedre - hvilket er ret svært at gøre, når du afviser enhver mulig løsning.

Hvordan man kommer ud af offermentalitet

For at bore pointen hjem: Alle de eksperter, vi har talt med, understreger, at det gør det i forbindelse med nogen af ​​disse tegnikkegøre dig til et dårligt menneske. Det betyder bare, at der er plads til at aflære disse mønstre og begynde at skifte til et mere bemyndiget headspace. Her er et par måder at starte på:

Sidde med og behandle gamle sår.Hvis du virkelig ønsker at bryde ud af den magtesløshed, skal du være villig til at se det i øjnene. En måde at gøre dette på er atsidde ned med en dagbogog skriv om øjeblikke, hvor du faldt ind i denne tankegang, siger Dr. Kelley - gange har du følt dig lille ignoreret eller hjælpeløs. Og hvis det er for meget for dig at løse solo, kan en terapeut hjælpe dig med at grave i din følelsesmæssige bagage.Fjern absolutter fra dit ordforråd.Ingen siger, at du ikke kan tale om dine kampe - bare vær opmærksom påhvordandu gør. Ikke kun er sætninger som dårlige tingaltidsker for mig eller tingaldriggå min vej unøjagtig, men de fanger dig også i den tilstand af hjælpeløshed ifølge Moore.Ejer dine handlinger, selvom det er sent.Et simpelt Hej, jeg er ked af, at jeg håndterede det dårligt, er et skræmmende, men stærkt skridt mod at bryde ud af et offer-tankegang, siger Amari. På den måde flytter du fortællingen fra altid at blive forurettet til en, hvor du har magten til at eje din del, reparere dine fejl og forbedre din situation.Bekæmp hjælpeløshed med håb.Du kan ikke ændre fortiden, både Dr. Kelley og Moore påpeger, men dukantag kontrol over din fremtid – og det er et bemyndigende sted at starte. Så i stedet for at dvæle ved forspildte muligheder som ikke at få den forfremmelse, prøv at fokusere på, hvad du kan gøre, som at spørge, hvad du kan forbedre, så du vil lande en titelbump næste gang.

Relateret:

• 5 tegn på, at du har en hemmeligt konkurrencedygtig ven
• Hvor god er ChatGPT til at give livsråd egentlig?
• 7 almindelige konfliktstile, der dukker op i forhold ifølge eksperter

Få flere af SELF's gode råd om mental sundhed leveret direkte til din indbakke – gratis.