Gem historieGem denne historieGem historieGem denne historieDet er ikke tilfældigt, at giftige svigerfamilier er så populær en trope i film - og stjernen i nogle af de mest saftige, mest opstemte tråde på Reddit. Forståeligt nok at være sammen meden andens familieer en stor indlæringskurve, og det er endnu sværere, når deres adfærd spænder fra anmassende ogkontrollerendetil direkte respektløs og grusom.
Dynamikken er unikt kompliceret, fordi de helt sikkert er familie - men ikke den, du er vokset op med, hvilket kan gøre det svært at sætte grænser. Og enhver brygspænding er ikke kun mellem dig og dem: Du har også din partners følelser at overvejeNedra Tawwab LCSWen autoriseret terapeut med base i Charlotte North Carolina og forfatter til Dramafri: En guide til håndtering af usunde familieforhold fortæller SELV. Derfor kan det være en glidebane at kritisere enhver mildt frustrerende ting, de gør - en, der kan få din partner til at tro, at du bare leder efter grunde til at hade deres forældre.
Så hvadkangør du? Det afhænger af situationen, men de eksperter, vi har talt med, er enige om, at det ofte handler omsætte grænserog kommunikere dem klart og respektfuldt. Nedenfor opdeler terapeuter de mest almindelige typer giftige svigerfamilier - plus deres bedste råd til at håndtere hver enkelt.
lovprisninger
1. Dem, der ignorerer dine grænser
Når du har etableret din egen rytme i et partnerskab, kan det være frustrerende for en svigerfamilie at insistere på at gøre tingderesvej. Måske har du gjort det klart, at dine børn ikke må se tv efter aftensmaden - og alligevel bliver din svigermor ved med at snige sig ind sent på skærmtid. Eller din partners forældre dukker altid op uanmeldt, når du foretrækker en heads-up.
Hvad skal man gøre:Dette kan være en situation, hvor beskeden skal komme fra deres eget barnAmy Morin LCSWen terapeut baseret i Marathon Florida og forfatter til 13 ting, mentalt stærke mennesker ikke gør fortæller SELV. Så mange mennesker ønsker ikke at fornærme deres mor eller svigerfar, så det kan være fantastisk at få din partner til at sige 'Hey, det er vi ikke komfortable med', forklarer hun. De har trods alt et meget længere forhold end dig.
En anden mulighed er at gribe spørgsmålet an sammen som en samlet front. Mens de taler op, foreslår begge terapeuter at fokusere på adfærden og ikke deres karakter. Så hold tonen respektfuld og fast med udsagn som Vi sætter pris på, at du ser børnene, men vi har brug for, at du følger vores regler om skærmtid, eller Vi elsker, at du kommer forbi, men næste gang kan du give os besked på forhånd? At indramme det som et kollektivt valg (ikke kun en personlig præference) vil forhåbentlig få dem til at tage din anmodning seriøst.
2. Dem, der tror, de ved, hvad der er bedst for dig
Uanset om det handler om, hvordan du laver mad eller styrer din økonomi, kan nogle svigerforældre ikke lade være med at komme med meninger, du ikke har bedt om.Åh, lejer du stadig? Du skulle have købt et hus nu! Er du sikker på, at du vil sovetræne din baby?
Hvor frustrerende disse kommentarer end kan være, kommer de ikke altid fra et dårligt sted, som Tawwab påpeger. Alligevel gør det dem ikke mindre påtrængende - eller udmattende at have med at gøre. Over tid kan konstant input til dine valg og livsstil begynde at føles som mangel på tillid eller respekt for dine beslutninger.
Hvad skal man gøre:For det første kan du kontrollere de oplysninger, som Tawwab foreslår, hvilket betyder, at hvis du ved, at de vil have meget at sige om, at du skifter karriere, kan du for eksempel overveje at spare på detaljerne i dine interviewprocesser. Jo mindre de ved, jo mindre kan de veje ind.
biler med bogstav w
Når det er sagt, at lade [din svigerfamilie] vide, at det er et problem, er også virkelig vigtigt, Tawwab siger, fordi en person ikke kan ændre sårende handlinger, hvis de ikke indser, at de er et problem. Prøv en vi eller jeg-erklæring som Faktisk er vi på toppen af vores økonomiske budget og har allerede en strategi, vi er fortrolige med, eller jeg har lavet en masse planlægning med hensyn til, hvad jeg ønsker for min fremtid, men jeg sætter pris på dit input. Ideelt set vil enhver, der virkelig ønsker det bedste for dig, honorere dine ønsker. Og hvis deres input bliver ved med at være afvisende eller respektløst? Nå, det bringer os til vores næste afsnit.
3. Dem, der konstant ikke respekterer dig
Det er én ting for en svigerfamilie at have meninger - det er noget andet, når de direkte respekterer dig. Efter dig ligefik en babydin svigermor bliver ved med at fornærme din krop. Så snart du nævner dit job, er din svigerfar hurtig til at bagatellisere dine præstationer og sige, hvordan du har brug for et rigtigt eller bedre.
Nogle svigerforældre kan være mere subtile med deresnedlægninger. I stedet vil de måske droppe luskede jabs (det må være rart at have den luksus at fokusere på den slags ting) narrige bemærkninger (Wow, jeg kan ikke tro, du stadig laver X Y og Z) eller andetpassiv-aggressivitetsom får dig til at føle dig utilstrækkelig.
Hvad skal man gøre:Sig op og gør det klart, at disse kommentarer ikke er velkomne og ikke vil blive tolereret, siger Morin. I nogle situationer vil det føles mest passende at tage fat på det lige da og der. For subtile baghåndsgrave en simpel Hvad mente du med det? kan få dem til at omformulere deres tanker mere venligt. Hvad angår de mere direkte ondskabsfulde, så prøv en rolig, men fast I-erklæring, som jeg ville sætte pris på, hvis du ikke kom med den slags kommentarer.
Dette er også noget, der er værd at tage op til din partner. Men i stedet for at gå direkte ind, kan jeg ikke fordrage din mor! eller Din far er sådan en nedladende fjols. Morin anbefaler at fokusere på handlingen: Jeg føler mig undermineret, når de taler sådan om min karriere, eller jeg blev såret, da de kritiserede mit udseende igen. Derfra kan du diskutere den bedste vej frem – om det indebærer, at din SO skal have en seriøs én mod én med deres forælder, der arrangerer en gruppediskussion som en trio, eller om respektløsheden fortsætter med at begrænse dine interaktioner til kun gruppeindstillinger.
4. Dem, der underminerer din partner
Det kan være rigtig svært at tie stille, når du opdager, at din partner affinder sig med familiens giftige adfærd, siger Tawwab. Måske får deres mor skyldfølelse, hver gang de prøver at træffe en selvstændig beslutning. Eller deres far nedgør dem konstant under dække af konstruktiv kritik.
Hvad skal man gøre:I stedet for direkte at baske deres familie eller fortælle din partner, hvordan man føler en mere effektiv tilgang, er det at hjælpe dem med at genkende skadelige mønstre på egen hånd. Du kan langsomt introducere ideer til, hvad der er sundt, ved at stille spørgsmål som 'Hvordan har du det med [oplevelse]?', foreslår Tawwab. Eller det virkede lidt hårdt. Er du okay? Disse spørgsmål kan blidt opmuntre dem til at bearbejde deres oplevelser over tid - uden at føle sig presset til at tage dit perspektiv.
5. Dem, der konkurrerer med dig om din partners opmærksomhed
Nogle forældre kæmper for at give slip, når deres barn begynder at erstatte dem med en romantisk partner, hvilket får dem til at se dig som en rival i stedet for som familie. Det kan måske forklare, hvorfor dine svigerforældre insisterer på at være de første til at vide store nyheder konstant forbedre dine præstationer eller gøre alt (din fødselsdag bryllupsrejse jubilæum) om sig selv – alt dette kan få dit forhold til at føles som en udmattende konkurrence om din ægtefælles opmærksomhed og godkendelse.
Hvad skal man gøre:Det er bedst at ignorere kommentarer, der er beregnet til at skabe konkurrenceevne - i det mindste i det øjeblik, Morin siger. I stedet foreslår hun, at du børster dem af med et kort, men hjerteligt svar (jeg er glad for, at I to har et så tæt bånd – det er godt for ham at få støtte fra os begge!) eller endda imødegå med ros (Min lasagne vil aldrig erstatte din opskrift). Deres konkurrence stammer sandsynligvis fra et sted med usikkerhed, og når du forsikrer dem om, at du ikke løber i det samme løb, kan de faktisk trække sig, forklarer hun.
Samtidig bør du aldrig ignorere passiv-aggressiv eller uhøflig adfærd fra en svigerfamilie, siger Tawwab. Når du gør, vil disse hændelser blive ved med at ske, og det er derfor, det er værd at tale med din elskede om at etablere klare grænser som kun tid og aktiviteter for par. Målet er at prioritere din romantik uden at falde i tovtrækkeri om din partners tids opmærksomhed eller loyalitet.
Selvom du håndterer disse klæbrige situationer nænsomt, er det dog ikke altid nok til at ændre en persons giftige adfærd, som Tawwab påpeger. I nogle tilfælde er det bedste (eller eneste) skridt at acceptere din svigerfamilie som den, de er og potentielt overveje at træde tilbage for at beskytte din egen mentale sundhed. (Heldigvis har vi en hel artikel om dether.) Fordi mens du ikke kan få nogen til at holde af respekt eller behandle dig, som du fortjener digkankontrollere, hvordan du engagerer dig - og hvad du vil tolerere selv fra din såkaldte familie.
kreative barnavne
Relateret:
- 3 ting at gøre, hvis du lige snuppede på din mor og føler dig som et røvhul
- Din mor burde ikke være din bedste ven
- 5 enkle måder at komme foran feriestress lige nu
Få flere af SELF's nyttige tips til mental sundhed leveret direkte til din indbakke – gratis .
