Gem historieGem denne historieGem historieGem denne historieAt vide, hvordan man holder op med at sladre, virker let i teorien - men faktisk er det en helt anden historie. Sikker på de fleste af os påstår dethader dramaetog inderst inde er vi nok godt klar over, at det at snakke lort ikke er den sundeste hobby. Men det forhindrer os ikke altid i at diske op ... eller endda bruge det til at binde os til andre.
Som standard er vi sociale væsenerFanny Tristan LCSWen psykoterapeut og grundlægger af Restority Space i New York City fortæller SELF. Vi taler om andre mennesker - og denne trang til at spilde te kommer ikke altid fra frygtelige opmærksomhedssøgende hensigter. Måske er duudluftningom en ven, der (igen) reddede dine planer, og før du ved af det, slipper du alle mulige detaljer om andre gange, de har svigtet dig.
Hvor det dog bliver rigtig rodet, er når sladder holder op med at handle omdinefrustration og begynder at ligne enVildige piger-stil fjernelse af en anden person. Som ... når du spekulerer i, hvorfor den ene kollega blev forbigået for en forfremmelse - og pludselig er du kommet med løbende teorier om deres dårlige holdning. Eller når et bestemt pars kedelige Instagram-opslag bliver ugentlig underholdning til din gruppechat. Ikke alene kommer disse udgravninger godt ud, men denne cyklus af at være en hader kan påvirkestole pådinerelationerogså Tristan tilføjer. Hvis du er kendt for at tale lort om andre, hvad forhindrer dine kære i at spekulere på, om du gør det samme bag deres ryg?
I en perfekt verden ville vi allevær venligog blive i vores baner. Men det er ikke bare svært at lære, hvordan man holder op med at sladre, realistisk – det er lidt umuligt. At tale om andre (både positivt og negativt) er en biologisk menneskelig måde at knytte bånd på og give mening om vores forhold. Som i udviklede vi os til at dele social information, fordi det engang var vigtigt for vores overlevelse: Hvem kan vi stole på? Hvem skal vi undgå? Så i stedet for at sigte mod at blive kold tyrker, er den næstbedste ting, du kan gøre, at finde måder at gøre din sladder mindre ondsindet mindre vane og ideelt set en hel del mindre giftig. Sådan gør du.
1. Tal med et formål.
Ikke al sladder er skabt lige. At tude, fordi du er oprigtigt ked af det eller forvirret, er langt mere produktivt end at tale dårligt på grund af kedsomhed eller bare for at lave sjov. Så før du udstødte et Vent, hørte du om...Ingrid Helander LMFTen parterapeut baseret i West Hartford Connecticut fortæller SELF, at du kan holde pause og spørge dig selv:Hvorfor deler jeg dette? Og er det af god vilje?
Afhængigt af dit mål kan du med vilje vælge et mindre sladret sprog. Vil du have råd? I så fald sig noget mere som jeg kan ikke tro, hun sagde det til mig. Hvordan synes du, jeg skal håndtere denne situation? Hvis validering og følelsesmæssig støtte er, hvad du er, efter jeg hørte, at min leder fik nogen til at græde sidste år... Jeg prøver ikke at spiral, men det gør mig så ængstelig.
Det er ikke for at sige digaltidhar brug for et ædelt formål. Måske er du ude efter efterretninger om en person, du knap nok kender af nysgerrighed eller beundring – hvilket bestemt er noget nysgerrigt, men det er ikke nær så sårende som at sige at snakke om et let mål for at få dem til at se dårligt ud eller aflede opmærksomheden fra din egen usikkerhed. Pointen er, at en lille intention kan opmuntre dig til at tænke dig om to gange, før du sladrer, siger Helander, og forhindre din samtale i at glide over i grusom formålsløs skraldsnak.
2. Vælg din fortrolige med omhu.
Du har hørt, at sådan og sådan ikke er venner længere - og du er ved at dø efter at fortælle det til nogen. Eller den ene kammerat ødelagde pigeaften med deres sjuskede fulde løjer, og du kan ikke holde det for dig selv. Ideelt set ville du springe sladderen over. Men hvis duskalforkæl dig selv, det er i det mindste bedre at dele din kommentar med nogen, der vil holde din samtale privat og tilbyde et afbalanceret perspektiv, ikke bare røre i gryden.
Alt for ofte Viklagetil nogen, bare fordi de er nemme at klage til Helander siger. Uanset om det er en skandalebesat ven, der lever for kaosset, eller en gruppe kollegaer, som du håber at imponere med saftig information, kan du forvandle din tilståelse til unødvendigt drama, hvis du vælger den forkerte fortrolige.
Hvis du er ved at dø efter at få detaljerne om to high school-kæresters uventede skilsmisse væk fra dit bryst, er en tæt hjemby-best, som du stoler på ikke vil plapre, nok et bedre valg end at sige et over-shavende bekendtskab, du knap nok kender. Eller måske er din søster sådan en, der kan lade dig tude (og kalde dig ud, når du laver for meget) uden at kaste hårde domme eller kritiske stød.
3. Fokuser på adfærden ikke deres karakter.
At sige, at han er så desperat, eller hun er så irriterende, virker hårdt og fordømmende. I stedet er begge eksperter enige om, at din sladder er mindre tilbøjelig til at krydse ind i grusomt territorium, når du holder den fokuseret på, hvad de gjorde – ikke hvem de er.
Det kan ligne at kalde nogens hensynsløse handlinger ud (det er ret chokerende, at hun bar sådan en bleg lyserød kjole til sin egen bedste vens bryllup) uden at angribe hele deres karakter eller gøre antagelser (hun er så desperat efter opmærksomhed - den var dybest set hvid, og hun vidste det!). Eller du kan sige fra om din kollegas passiv-aggressive tendenser (han blev ved med at afbryde mig under mødet, og det gjorde mig sur!) i stedet for at betegne dem som entotal narcissist. Det handler om at indkredse handlingen i forhold til at bagvaske personen og definere dem ud fra én adfærd, som Tristan siger – hvilket hjælper med at holde din sladder mere neutral på overfladen og mindre målrettet.
4. Sæt et tidsloft på dine gab-sessioner.
Nogle af os kunne nemt bruge en hel brunch eller et telefonopkald sent om aftenen på at genopfriske timer med han sagde ... så sagde hun ... - hvilket som Tristan påpeger ikke er den mest værdifulde brug af din tid. Så en enkel måde at undgå at blive ved og ved (og ved) er at sætte en tidsgrænse som SELVtidligere rapporteret.
Nej, du behøver ikke bruge et bogstaveligt stopur. Det, vi mener, er bare mentalt at begrænse din sladdersesh (men hvis en faktisk timer hjælper, er du velkommen). Giv dig for eksempel, indtil dine appetitvækkere ankommer, for at tale om den fælles ven, der bliver ved med at vende tilbage med deres utro eks. Eller spild de saftige godbidder, du er ved at dø af at give ud (Så du XYZ miste deres job? Jeg spekulerer på, hvad der skete), så gå videre. Nøglen er at være opmærksom på, hvor længe du dvæler ved en andens liv. Når det erkunting, du og dine kære kan binde over det, vil ikke bringe jer tættere på hinanden – det vil simpelthen skabe en cyklus af smålig dømmekraft.
5. Del ikke skærmbilleder.
Cirkulerende skærmbilleder af beskeder og opslag på sociale medier er blevet en anden natur for nogle mennesker, men det er en ret usund vane, der er værd at bryde af et par grunde, siger Helander. At invitere andre til at veje ind i en privat samtale er et stort tillidsbrud. Selv hvis du bare håber på, at en neutral part kan fortolke en forvirrende besked. Handlingen med at dele skærmbilleder gør alle sårbare over for at få dem set eller delt igen, påpeger hun.
For slet ikke at tale om at nulstille ordlyden på udvekslingen er det mere sandsynligt, at det fører til overanalyse af hvert ord end virkelig at få klarhed. Du er bedre stillet at opsummere, hvad der skete - på den måde kan du stadig dele din POV, mens du respekterer andres privatliv.
6. Få for vane at sætte empati før sladder.
Chancerne er, at du ikke er detprøverat være ond. Et snerpet stik i nogens akavede tørstfælder eller tilfældige teorier om, hvorfor de forlod din gruppechat, virker som fjollede harmløse kommentarer. Men hvis duvirkeligønsker at holde op med at sladre, selv de øjeblikke, der er væk, fortjener et nærmere kig.
Simpelthen sagt at tale om nogen bag deres ryg (på en måde, du ikke ville gøre mod deres ansigt) er uvenligt - og ifølge Tristan er det at lede med mere empati og nysgerrighed et nødvendigt skridt for at bryde denne almindelige vane. Du kan starte med at spørge dig selv Hvorfor er jeg ligeglad? Så hvad nu hvis din klassekammerat pludselig skiftede fra økonomi til fitness-påvirkning, eller en af dine venner fik en forfærdelig klipning? Det er næsten sådan, at 'lad dem leve' slags mentalitet, siger Tristan. Du behøver ikke centrere dig selv i en andens liv.
I stedet for at undlade at dømme eller håne, anbefaler begge terapeuter også at blive lidt nysgerrig. Måske forlod den wanna-be influencer ikke deres 9-til-5, fordi de er selvoptagede – hvad nu hvis de simpelthen jagter en drøm, der gør dem glade? Og overvej, om rollerne var byttet om: Vil du have andre til at rive fra hinanden eller håne dine livsvalg? (Sandsynligvis ikke!)
Sladder kan føles tilfredsstillende et øjeblik, men det stød af forbindelse eller overlegenhed varer sjældent. Der er så meget mere, du kan tale om - dit eget liv, den seneste Netflix-serie ... bogstaveligt talt alt andet, der ikke er afhængig af at bruge en andens drama til din underholdning.
Relateret:
- Sådan stopper du med at blive besat af, hvad andre mennesker synes om dig
- 5 tegn på, at du har en hemmeligt konkurrencedygtig ven
- 3 ting at gøre, når du føler, at alle andre er mere succesfulde end dig
Få flere af SELF's gode råd om mental sundhed leveret direkte til din indbakke – gratis.
