Sådan overlever du vengruppedrama - uden at vælge side

Intet splitter op avennegruppeganske som internt oksekød – hvilket er grunden til, at når to personer holder op med at tale med hinanden, sætter det resten af ​​besætningen i en hård tab-tab-situation. Forblive neutral? Du risikerer at virke falsk eller illoyal. Vælge en side? Det kan bare knække gruppen yderligere. Så hvordan skal du beslutte dig for, hvad du skal gøre uden selv at opildne noget drama?

Mange af os voksede op skulle tro, at hvis din ven ikke kan lide nogen, skulle du heller ikke kunne lide demPatrice Le Goy PhD LMFTen Los Angeles-baseret parterapeut fortæller SELF. Men realistisk set er voksne venskaber meget mere nuancerede. Sikker på, at der er tidspunkter, hvor det kan give mening at vælge en side, som hvis en person gjorde noget voldsomt sårende eller utilgiveligt (de sov med den anden persons partner sige eller kom med en åbenlyst racistisk eller sexistisk bemærkning). Men de fleste platoniske nedfald er ikke så sort-hvide - og kræver ikke teatralske loyalitetskrige, som det ses i reality-tv-shows som f.eks.Sælger Sunsetog senest den nye sæson afMormons hustrus hemmelige livs.

Bare fordi hele besætningen ikke skal opdeles i to hold, betyder det ikke, at det er let at navigere, når to venner er på klipperne. Sådan støtter du en (eller begge) venner, mens du holder gruppechatten civil.

1. Vurder først, hvor meget hvert venskab betyder for dig.

Før du beslutter dig for, hvordan du skal håndtere dette vennegruppedrama, bør du først spørge dig selv. Føles alle disse forhold lige vigtige for mig? For selvom du absolut ikke skal vælge side, kan du evtmangeltil hvis det betyder at ære en nær vens følelser.

Meget af det afhænger af venskabskonstellationenJoy Harden Bradford PhDautoriseret psykolog og forfatter til Sisterhood Heals: The Transformative Power of Healing in Community fortæller SELV. Det betyder, at det er forståeligt, hvis du er tilbøjelig til at prioritere din barndoms-best over den nye ven, der sårede hende eller føler dig træt af den snaskede sladder, der altid rører i gryden.

Når det er sagt gå ikke fuldVildige piger.Loyalitet er vigtigt, men ikke på bekostning af venlighed og respektBarbie Atkinson LPCfortæller grundlæggeren af ​​Catalyst Counseling i Houston til SELF. Så modstå at ise nogen ud eller med viljeekskldem. Afhængigt af situationen kan du stadig være hjertelig eller se dem af og til, selvom det er bedst at være gennemsigtig, tilføjer Dr. Bradford. For eksempel Hey jeg løb lige ind i Taylor, og vi indhentede lidt. Jeg ville fortælle dig det, så det ikke føles lyssky.

2. Skynd dig ikke med en forsoning bare for at lette dit eget ubehag.

Det ville være rart at skubbe alle sammen til et gruppekram. Men at tvinge folk til at gøre op - især før de er klar - kan være kontraproduktivt og endda afvisende over for det, der skete, forklarer Atkinson.

I stedet foreslår hun, at du tjekker ind med hver person individuelt (med andre ord ikke sætter dem på stedet i gruppechatten) for at se, om de overhovedet er åbne over for at løse tingene. (Måske er de til hjerte til hjerte, men lige nu har de brug for tid og plads.) Det vigtigste er dog at bringeideen om at forbinde igenpå en respektfuld og ikke-påtrængende måde som Ville du føle dig bedre til at tale med dem til sidst, eller ville du foretrække ikke at have denne person i dit liv? Så accepter vigtigst, hvis deres svar på en eventuel make-up sesh er nej (i så fald kan de andre tips nedenfor være nyttige).

3. Bekræft deres frustration uden at deltage i sladderen.

Du kan evtmangelat støtte begge parter i teorien. Men at forblive neutral er meget sværere i praksis, især når den ene ven begynder at tale dårligt om den anden – og forventer, at du beviser din loyalitet ved at deltage.

Der er denne antagelse om, at det at være en god ven betyder at være stille og lytte til sladder, Dr. Le Goy siger. Men hvis det er vigtigt for dig at bevare begge relationer, så skal det virkelig fremgå eksplicit, at du ikke ønsker at blive involveret.

Heldigvis kan du stadig validere deres smerte og frustration, mens du også indstillervenlige klare grænser: For eksempel forstår jeg, hvorfor du er så såret, men jeg føler mig ikke tryg ved at tale om Jen, når de ikke er her. Du kan også forsigtigt omdirigere samtalen tilbage til deres følelser, ikke den person, der modtager deres rant (jeg er ked af, at du går igennem dette. Hvordan kan jeg hjælpe dig med at få det bedre?).

4. Og undgå at diskutere dem bag deres ryg med gruppen.

Det er naturligt at ville bearbejde dramaet med dine andre venner, især når tingene bliver saftige.Vent så hvad skete der præcist? Denne person sagde dette, men den anden fortalte en helt anden historie!

Det kan nogle gange være svært, fordi du bare vil tale om, hvad der sker, siger Dr. Le Goy. Men at prøve at forstå situationen er meget anderledes end direktesladder bag folks ryghvilket kun vil holde gruppen opdelt. I stedet hvis duskaltale om elefanten i rummet, hun anbefaler at fokusere på problemløsning i stedet for at genoplive vennegruppedrama – stille spørgsmål som Hvad kan vi gøre? eller hvordan kan vi forbedre situationen? er en meget sundere mere produktiv og støttende tilgang.

5. Fortæl dem, når de begge er inviteret til den samme begivenhed – og lad dem bestemme, hvad de skal gøre.

Sååå... inviterer du ingen af ​​dem til din gruppe-ophængning? Spørg den ene i hemmelighed, men ikke den anden? Ræk ud til begge og bed om, at stemningen forbliver lidt kølig? Generelt set ville det bedste være, hvis nogen i gruppen bare havde en samtale med dem begge hver for sig og spørger, hvordan de foretrækker at interagere, siger Dr. Bradford.

Så i stedet for at blindsidere dem (eller på bagsiden antage, at de ikke vil have en invitation), kan du sige Hej, jeg ved, at du ikke længere er venner, og det vil jeg bare have respekt for. Hvordan ville du have det med at være i samme rum? eller jeg er vært for en housewarming-fest i næste uge, og jeg inviterer hele gruppen. Jeg ville elske, at du kom, men jeg forstår, hvis det er for ubehageligt med alt, der foregår.

Hvad der kan ske er, at en person ikke vil være interesseret i at gå til noget, hvis den anden person vil være der, siger Dr. Bradford. Eller de er måske begge enige om, at de har det fint at være i samme rum, så længe de ikke sidder ved siden af ​​hinanden ved middagsbordet. Pointen er, at i stedet for at antage, er du gennemsigtig og tilladerdemvælge.

navne på mentorskaber

6. Vælg strategisk aktiviteter, der vil distrahere fra enhver spænding.

Lad os nu sige, at de to ex-buds er enige om at tolerere hinanden for dagen (yay!), men du er stadig bekymret for vedvarende spændinger eller endnu værre en fuld konfrontation. Af indlysende grunde kunne en lille intim sammenkomst med kun fem personer hurtigt blive ubehageligt, og derfor foreslår Dr. Le Goy, at man bringer flere mennesker ind, hvis det er muligt. På den måde er der mindre pres for dem til at interagere eller have en samtale, forklarer hun.

Også strategisk planlægning af aktiviteter, der holder alle engageret, kan hjælpe med at distrahere fra enhver akavet energi, siger Atkinson. Tænk på trivia-aftener-film træningstimer – uanset hvad der vil trække opmærksomheden væk fra det faktum, at to mennesker for enhver pris undgår hinanden.

Alligevel kan stemningen stadig blive lidt rodet på trods af din bedste indsats – en snerpet kommentar glider ud, og energien skifter pludselig, når en af ​​dem træder ind. I øjeblikke som disse kan det hjælpe forsigtigt at omdirigere samtalen til en persons yndige top eller dinegen jobjagtAtkinson foreslår. Åh og vær parat til potentielt at gribe direkte ind, hvis tingenegøreskalere tilføjer hun (Woah, jeg vil have, at vi alle skal nyde natten! Kan vi lægge dette til side for nu?).

Desværre er der ingen garanti for, at gruppedynamikken nogensinde vil vende tilbage til, hvad den plejede at være. Ideelt set kan disse ekspertstrategier i det mindste hjælpe dig med at håndtere en sur situation med respekt – samtidig med at de forhindrer den i at blive sur og klik.

Relateret:

• 5 tegn på, at du har en hemmeligt konkurrencedygtig ven
• Sådan overlever du en vennetur - og faktisk forbliver venner
• 5 subtile tegn på, at du har en 'offermentalitet' ifølge eksperter

Få flere af SELF's gode venskabsråd leveret direkte til din indbakke – gratis.