Store små følelser: Vi er nødt til at tale om mødres mentale sundhed - før det er for sent

Med et globalt fællesskab på over 3,5 millioner forældrekurser, der har hjulpet mere end en halv million familier og hitEfter sengetidpodcastStore små følelserDeena Margolin og Kristin Gallant er de facto arkitekterne bag sundt forældreskab i den digitale tidsalder. I dette rå og presserende essay – i hælene på Måneden om mødres mentale sundhed – konfronterer Deena og Kristin de uholdbare realiteter, mødre står over for i dag og opfordrer til et kulturelt opgør.

Tidligere på ugen en forbandetny undersøgelseblev udgivet i JAMA Internal Medicine: Over en seneste syv-års periode faldt mødres mentale sundhed stejlt. I 2016, da undersøgelsen af ​​op mod 200.000 kvinder begyndte, rapporterede en ud af 20 mødre sit mentale helbred som dårligt eller rimeligt. I 2023 var det tal steget til én ud af 12. Vi er i en krise.

Som forældretrænere er disse svimlende tal overhovedet ikke overraskende for os. Selv de af os, der er heldige – definitionen af ​​privilegerede – drukner. (Selvom vi ville være utilpasset at ignorere, at mental og fysisk sundhedsstatus var væsentligt lavere for enlige kvindelige forældre, dem med lavere uddannelsesniveau og dem med offentligt forsikrede børn, som rapporteret i undersøgelsen.) Det er undtagelsen fra reglen, hvis dit hoved er oven vande. Men sådan behøver det ikke være.

I lang tid har moderskabet været en usynlig arbejdskraft. Vi voksede op med tanken om, at piger kan alt, men det satte os ikke op til succes. Vi skal ikke gørealt. Og vi kan ikke - ingen kan. Faktisk er vi den første generation til at styre børn et hjem, en partner og en ambitiøs karriere. Oven i det er det meningen, at det hele skal se let og fejlfrit ud, og hvis det ikke gør det, betyder det, at du fejler.

Samtidig er der ingen strukturer på plads til at hjælpe mødre med at trives. Der er ingen føderalt påbudt betalt orlov. I de fleste større amerikanske byer børnepasning for to børnkoster mere end husleje. Så vi forventer, at mødre ser godt ud, føler sig gode, få deres kroppe tilbage være glade, sæt et smil på arbejdet virkelig hårdt og gør det hele uden støtte.

Vi kan ikke gøre det mere. Vi har brug for hjælp. Virkelig hjælp. Og selvom de største og mest effektive ændringer her ville komme fra lovgivning, er der måder, hvorpå mødre kan holde styr på vores egen mentale sundhed - ved at have rå samtaler med dig selv og i fællesskab med hinanden.

Her kan det starte.

Anerkend, at moderskab ikke er lig med martyrdød.

Mange af os så vores mødre køre sig selv pjaltet i jorden. Det var normen: Vores model var ren udbrændthed – ikke nogen, der sætter deres behov først eller nogen, der spørger deres partner eller bedstemor eller nabo, når de ikke kan klare det alene. I stedet starter vi moderskabet med mange års vrede. (År ... og år ... og år af det.) Vi er nødt til at vende den mønt og sigeDette er ikke nok.Det skal viikketage på, hvad vores egne mødre automatisk gjorde - hvilket var alt andet end modvilligt. Det starter med det.

At skubbe forventningerne tilbage til, hvad du – som én person – kan klare, kan være en ubehagelig følelse for dem af os, der voksede op som små piger, der fik besked på bare at gøre alle andre glade:Vær ikke for højlydt. Tving ikke dig selv. Det kan du ikke.Det er en ubehagelig ting for os alle at begynde at sigeHvad gørjegbehov?

Du bliver måske nødt til at genere nogen for at få det, du har brug for, men det vil gøre dig til en bedre mor, kone eller partner, hvad end det måtte være. Spørg og kræve det.

Start på højre fod ved at planlægge dit støttesystem fra fødslen, hvis du kan.

Jeg – Deena – blev forblændet af min første oplevelse efter fødslen. Uanset hvordan du føder, er restitutionsprocessen brutal de første par uger. Hvis vi ikke sætter forældre til klmindstkomme sig fra det, hvordan skulle de nogensinde få deres fodfæste?

Fordi vi ikke har systemer på plads til at støtte familier efter fødslen på et samfundsniveau, har jeg været nødt til at lægge så mange forsigtighedsregler og kreativitet i mine efterfødselsperioder – og nu gravid med mit tredje barn, gør jeg det samme igen. Hvis du er gravid, kan du og dine kære skabe systemer til at komme lidt bedre igennem efter fødslen? For min familie betyder det, at jeg sparer penge op og får min mor til at komme og bo hos os et stykke tid, når barnet er her. Det er også meningen, at jeg skal finde ud af, hvordan man jonglerer med min mands job, fordi han arbejder i en branche, hvor forældre, selvom de tilbyder nogle orlov, ikke ligefrem opfordres til at bruge det.

spiller navn

Forlad huset.

Ikke for evigt. Ikke engang for en dag. Bare gå en time. Det kan være skræmmende og ubehageligt, især hvis du er nybagt forælder. Du tror måske, at din partner er inkompetent; du kan spekulere på, om alt faktiskviljevære okay.

Men sjovt nok er det præcis, hvad alle har brug for at forlade huset. Det er sådan, de finder ud af det: hvordan din partner forstår alle de udfordringer, du har dag til dag, og hvad du faktisk går igennem. Og sådeskal finde løsninger. Den smukke del er, at din partner eller medforælder vil ende med at indse, hvor dygtige de faktisk er - og så kan I begge gøre mere (dig ud af huset; dem i huset). Dit barn vil knytte sig til den forælder på en særlig måde, og alles tillid vil blomstre over tid. Det er en smuk ting.

Vær et trygt sted for en anden mor, der har brug for det.

Alle forældre har brug for et ikke-dømmende sted, hvor de kan dukke op præcis, som de er. Lad andre mødre sidde og græde eller sige ingenting, når de er sammen med dig - hvad end de har brug for. Skam trives i vores ufortalte historier og lidelser, og i det øjeblik den bliver mødt med empati, tryghed og forbindelse er det øjeblik, hvor helbredelsen begynder. Ikke sikker på, hvad du skal sige? Prøv dette:Du behøver ikke være okay med mig. Du kan være præcis, som du er, og vi kommer igennem dette sammen.

En anden vigtig del af dette? Byg en gruppe venner, hvor du kan dele dine kampeogsucceser - når I går til hinandens huse er de alle sammen et rod. Det er de særlige venskaber - hvor du kan dele dine rod og dine gevinster.

Bøj dig ikke, før du går i stykker: Få den mentale støtte, du har brug for.

Lad os tale om elefanten i rummet:antidepressiva. Vi blev lært at knokle gennem livet, og hvis du ikke kan overkomme noget, så prøver du ikke hårdt nok. Det er simpelthen løgn. Nogle gange er medicin den sidste puslespilsbrik, din hjerne har brug for for at kunne nå et sted, hvor alle de andre ting - terapimeditationsøvelser - virkelig virker og gør en indvirkning.

Jeg – Kristin her – ved dette på egen hånd. Der var en periode sidste år, hvor meget lå på mine skuldre. Der var nogle medicinske problemer i min familie, og oven i den almindelige belastning, der følger med at være mor (og forsørgeren), var der bekymring. Så jeg måtte være den rolige. Jeg skulle være den stærke. Det er den position, jeg befandt mig i:Alle andre kan smuldre undtagen mig.

Det fungerede rigtig godt, indtil det ikke gjorde det. Fem-seks måneder senere ramte det. Jeg havde panikanfald, som jeg ikke havde haft siden jeg var 20. Jeg kunne ikke sove om natten. Jeg prøvede absolut alt: at vågne op og træne syv dage om ugen; spiser kun ren mad (som jeg var besat af, fordi...jeg har angst!); meditere hver eneste dag i 30 minutter. Jeg stirrede bogstaveligt talt ind i solen pgaAndrew Huberman sagde, at det ville hjælpe.

Det blev så slemt, at jeg endte på hospitalet medmigræne. (Nej, jeg tror ikke, det er fra mig, der stirrer ind i solen, selvom vi heller ikke anbefaler det.) Jeg skreg af smerten. Jeg kunne ikke se på min telefon eller åbne persiennerne. Det hele var bundet til min angst, men det vidste jeg ikke dengang – jeg havde aldrig nået det punkt før. Det var meget meget skræmmende. Jeg kan bare huske, at jeg græd til min mand og sagde, at jeg ikke kan leve på denne måde en dag mere. Heldigvis havde jeg en psykiater på det tidspunkt. Jeg talte med hende, og hun satte mig øjeblikkeligt på Lexapro, en antidepressiv og angstdæmpende medicin.

Jeg vidste ikke engang, at det var en mulighed for mig. Jeg var ikke ked af det. Jeg lavede alle tingene: at stå ud af sengen og arbejde med at tage mig af alle.Jeg er ikke deprimerettænkte jeg. Af forskellige årsager - som stigmatisering blandt kvinder og det faktum, at vi ikke taler nok om disse problemer i det virkelige liv - vidste jeg ikke engang, at selektive serotonin-genoptagelseshæmmere eller SSRI'er kunne være nyttige mod angst. Jeg tror også, det var rodfæstet i mig som kvinde tilbage til pigealderen, at jeg skulle finde ud af alt selv, ingen genveje tilladt. Hvis jeg ikke gjorde det, troede jeg, at jeg enten er en fiasko eller ikke prøver hårdt nok.

Og så var jeg oven i det hele bange for at tage medicin, som andre mennesker med angst kunne forholde sig til. Men jeg havde intet andet valg. Jeg var ved at drukne. Måske har du været der før og ved, hvordan det føles: Du kan ikke komme op efter luft, og du er bange for, at du aldrig vil være i stand til det igen. Jeg googlede SSRI-succeshistorier, og jeg kan huske, at jeg febrilsk holdt fast i hver eneste, jeg fandt. Jeg ville læse dem igen og igen og igen og tænkeHvis jeg bare kan holde seks uger på medicinen, vil jeg måske føle, som disse mennesker gør.

Og det var det, der skulle til. Seks uger senere indså jeg, at jeg skulle have fået en SSRI, da jeg kom ud af livmoderen. Min hjerne havde brug for dette. Der var ingen mængde motion eller meditation, der ville fikse mig. Jeg kan huske, at jeg tænkte: Sådan har I andre lyst hver dag? Vågner I alle sammen, og I er ikke bekymrede for, at alting vil styrte sammen omkring jer, fordi en lille ting gik galt? Din hjerne hopper bare tilbage?Hov. Min eneste beklagelse var ikke at gøre det før.

Tal om det.

Nu går jeg rundt med en taske, hvor der står Live love Lexapro på. Men der var engang, hvor jeg næsten ikke kunne sige de ord højt. Jeg var så skamfuld og bange for at fortælle nogen, at jeg kæmpede eller tænkte på medicin. Den første person, jeg åbnede op for, var en læge, og hun var ligesom Oh girl I'm on Zoloft. Hvad vil du tale om? Den anden person, jeg fortalte, har altid en udblæsning og ser perfekt ud. Og hun sagde Oh yeah, jeg er også på Lexapro. Hvad vil du vide? Disse interaktioner tillod mig at acceptere mig selv: Hvis Ashley er på Lexapro, og Ali er på den, er jeg i fremragende selskab. Disse kvinder er smukke indvendigt og udvendigt: De er smarte, de er gode til venskaber, de er professionelle. Så det kan jeg også.

shekinah tilbedelse tv

I det øjeblik nogen hvisker mig også begynder skammen at løsne sit greb. Og på sin plads? Der kommer lidt lys ind. For måske er du ikke ødelagt. Måske er du bare en mor - prøver at holde alle andre sammen, mens du stille og roligt falder fra hinanden.

Hvis det at dele dette hjælper kun én mor med at indse, at hun fortjener støtte – ikke lidelse – så var det det værd. Fordi her er sandheden, vi aldrig får at vide: Det var aldrig meningen, at du skulle gøre dette alene. Ikke de søvnløse nætter. Ikke det knusende pres. Ikke den usynlige mentale belastning, der starter i det øjeblik, du åbner dine øjne og ikke stopper, før du kollapser om natten.

Du er ikke svag til at have brug for hjælp. Du fejler ikke, fordi du kæmper. Du er stærk – så stærk – til at sigeDette virker ikke. Jeg har brug for mere. Det øjeblik stopper du med at knokle dig igennem og siger til sidstJeg kan ikke gøre dette mere? Det er ikke enden. Det er begyndelsen på alt.

Relateret:

• Olivia Munn om hendes surrogati: 'Jeg var nødt til at gå denne rute'
• Hvordan man forbereder sig på de følelsesmæssige fysiske og sociale realiteter i livet efter fødslen
• 7 ting, du kan gøre for at dukke op for den nye forælder i dit liv

Få mere af SELF's fantastiske sundhedsjournalistik leveret direkte til din indbakke – gratis.