De 6 bedste lektioner, jeg har lært af at se en datingcoach

I en alder af 32, efter hvad der føltes som et helt liv med lidelse i hænderne på kærlighed, besluttede jeg, at det var på tide at søge professionel hjælp - ikke fra enterapeut(Jeg havde været i terapi i årevis), men fra en datingcoach. Jeg indrømmer, at jeg var tøvende i starten; Mens jeg stolede på, at traditionel terapi kunne hjælpe med min mentale sundhed, var jeg bekymret for, at det ville føles vrøvlet eller selvforkælende, at jeg ville bruge en coach til at genoplive mit datingliv. (Jeg er trods alt en skeptisk millennial.) Men da en kollega nævnte muligheden for at se en, der specialiserede sig i kærlighedssex og dating, genovervejede jeg ideen. Og spoiler alert: Min frygt var meget forkert.

Det viser sig, at en datingcoach kan hjælpe med en række kærligheds- og forholdsproblemer. For mig betød det at arbejde på at helbrede min angste tilknytningsstil med at udvikle mit selvværd og i sidste ende finde et sundt lykkeligt partnerskab med en anden person. Dine mål kan se anderledes ud - måske kæmper du med engagement eller bliver ved med at falde for folk, derikke er følelsesmæssigt tilgængelige– men det smukke ved coaching er, at det er skræddersyet til dig.

Når det er sagt, er det ikke alle, der har brug for eller ønsker en-til-en coaching for at begynde at foretage meningsfulde ændringer. Nedenfor deler jeg seks af de mest indflydelsesrige lektioner, jeg har fået på min egen rejse – dem, der fik dating til at føles mindre elendigt, mere tilsigtet og (tør jeg sige det) endda lidt underholdende.

1. Et dating-mantra kan ændre dit perspektiv.

Det lyder måske lidt woo-woo, men dette ændrede virkelig spillet for mig tidligt. At skabe dit dating-mantra er en kraftfuld måde at forankre dig selv i dine værdier dit værd og den slags forhold, du er tilgængelig for, siger dating- og relationscoachVicki Pavitt- hvem fuld afsløring også erminetræner. Faktisk var det at udtænke et mantra en af ​​de allerførste opgaver, Pavitt gav mig, da vi begyndte at arbejde sammen. Sammen landede vi på: Jeg er tilgængelig for et trygt, lidenskabeligt og latterfyldt forhold til en, der er troværdig ærlig loyal og sjov.

At komme med din egen kræver ikke en coach - du kan nemt gøre det på egen hånd for at afklare og forpligte dig til dine datingmål. Prøv at skrive det ned og klæbe det til dit spejl ved at holde det i din Notes-app eller gentag det for dig selv, når dumøde en ny. Det kunne lyde som om jeg kun vil date folk der gør en klar indsats med mig fra starten eller Tålmodighed tillid og loyalitet er afgørende for mig i et forhold derfor vil jeg aldrig nøjes med mindre.

Før coaching vidste jeg nogenlunde, hvilken slags person jeg ville møde, og hvordan jeg gerne ville have det med mig selv, men at skabe en klar erklæring om, hvad jeg søger, ændrede den måde, jeg nærmede mig på. Hvis en person ikke stemte overens med mit mantra, var de ude. Det lyder måske hårdt, men det sparede bestemt en masse tid og potentielt hjertesorg!

2. Det er vigtigt at få klarhed over ikke-negotiables (og røde flag).

Måske var mit yndlings hjemmearbejde, som min træner gav mig - og en jeg tror, ​​enhver person på datingscenen ville have gavn af at prøve - at kompilere to lister: en om dating, der ikke kan forhandles, og den andenrøde flag.

Som med et dating-mantra hjælper det at tænke på, hvad der virkelig er vigtigt for dig (og få det ned på papiret), til at bekræfte, hvilken slags person du leder efter. Det tillader også ansvarlighed; Næste gang du dater en person, kan du tjekke din liste for at se, om denne person holder mål (inden for rimelighedens grænser). Når du er ærlig omkring de ting, du ikke kan gå på kompromis med, forbliver du forankret i din sandhed og er meget mere tilbøjelige til at tiltrække et forhold, der respekterer dine behov og vision for kærlighed, som Pavitt noterer.

I tilfælde af at du har brug for inspiration, inkluderede mine uforhandlingsmuligheder at finde en person, der ledte efter et langsigtet monogamt forhold, og som behandlede mig som en prioritet i deres liv. Jeg vidste også, at jeg ledte efter en, der ærede loyalitet og venlighed i samtykkekommunikation. Mine røde flag på den anden side lignede en person, der havde et dårligt temperament, var nære venner med en eks, og som viste tydelige tegn på at være undgående.

3. En sikker tilknytningsstil behøver ikke at være det ultimative mål.

I disse dage taler vi alle om tilknytningsstile, som om de er den mest integrerede del af moderne dating - og misforstå mig ikke, de kan være super værdifulde for at forstå dig selv og dit forhold. Grunden til, at jeg først søgte en coach, var faktisk for at arbejde på min angste tilknytningsstil, som gennem årene havde manifesteret sig som konstant tryghed, der søger panik ogselvsaboterende.

Men selvom jeg har set resultater, der arbejder på disse problemer - gennem mestringsmekanismer, der anbefales i coaching og bøger som Jessica Baumsængsteligt knyttet- Jeg har også fundet, at accept er lige så nyttig. Ingen af ​​os er perfekte, og selv med alt det selvarbejde i verden er det naturligt at glide tilbage til gamle angste eller undgående mønstre nu og da. Det egentlige mål er ikke at rette op på din tilknytningsstil, men gradvist at bevæge dig mod en mere sikker adfærd – uden at slå dig selv op, når du ikke får det helt rigtigt.

Det betyder, at du kan tage det et øjeblik ad gangen. For eksempel, næste gang du begynder at spiral, fordi en, du kan lide, ikke har svaret i et par timer, prøv at skrive i din dagbog og skrive en liste over de måder, de har vist interesse indtil videre. Små selvberoligende øvelser som denne - i stedet for straks at nå ud efter ekstern tryghed - kan hjælpe dig med at komme tættere på sikker adfærd over tid.

4. Dynamik atfølekomfortable er ikke altid rigtige for dig.

Det er ret menneskeligt at holde sig til det kendte. Men hvis du stadig er single og aktivt leder efter en partner, er det måske tid til at erkende, at det ikke altid er det rigtige spil at gå med det, der er kendt. Uanset om det er en bestemt type personsituation eller følelsesmæssig dynamik, kan nogle mønstre føles underligt behagelige, ikke fordi de er sunde, men fordi de afspejler noget, du er kommet til at forvente i forhold. Og indtil du erkender, at det er let at forveksle, føles det bekendt med dette, må det være rigtigt.

Af denne grund kan det være en meget god ting at komme ud af din komfortzone, når du dater. Før jeg begyndte at arbejde med min træner, var jeg blevet så vant til kaosdrama og passion, at jeg begyndte at forbinde det hele med kærlighed. Jeg jagtede den undvigende gnist og fandt mig selv tiltrukket af de høje og lave lavpunkterfølelsesmæssigt flygtige forbindelser. Men jeg har siden indset, at det med det samme at føle intens passion og kemi med nogen ikke nødvendigvis betyder, at de vil være rigtige for mig.

I disse dage forsøger jeg at give folk en større chance – normalt to eller tre dates – før jeg dømmer. Det er et lille skift, men det har hjulpet mig med at bevæge mig væk fra de rutsjebaneforbindelser, jeg engang jagtede, og hen imod dynamik, der faktisk understøtter det, jeg ønsker på lang sigt. Uanset om dit eget velkendte ser ud som kaos, følelsesmæssig utilgængelighed eller noget helt andet bemærker, at mønsteret er det første skridt til at vælge noget bedre.

5. Dating er sjovere, når du ser det som en mulighed for at lære.

Det lyder måske indlysende, men for de ængstelige tilknyttede - eller bare de kronisk overbookede - kan dating føles som en komplet opgave. Jeg er normalt meget omgængelig, men jeg har mistet tællingen på, hvor mange gange jeg næsten har været på date, fordi tanken om at møde en ny fik mig til at føle mig fysisk syg. Af en eller anden grund har mit nervesystem svært ved at genkende forskellen mellem at svømme i haj-befængt farvand og at gå på en dum mådeførste date.

Heldigvis hjalp Pavitt mig med at omformulere oplevelsen. Dating er ikke beregnet til at føles som en jobsamtale, hun fortæller mig. Det kan være et rum for selvopdagelse af forbindelse og endda glæde. Med et par små mindset-skift begyndte dating at føles lettere. I stedet for at blive besat af, om nogen kunne lidemigJeg begyndte at spørge mig selv omjegkunne lidedem. I stedet for at stresse over langsigtet potentiale gik jeg til hver date med nysgerrighed: Hvad kan jeg lære eller nyde af denne oplevelse – uanset om vi er et match eller ej? Selvom det bare er at opdage en ny restaurant, du kan lide eller gå til en film, du har ønsket at se i et stykke tid, kan du findenogle positivt spinpå tid brugt med en middelmådig kamp. For ikke at nævne, at selv forfærdelige datoer har deres lektioner - som nye ting at sætte på din røde flagliste.

Med denne tilgang holdt jeg op med at lægge så meget pres og vægt på en enkelt date, hvilket hjalp mig med at begynde at bare nyde folks selskab mere. Jeg har endda fået et par venner og potentielle arbejdskontakter på denne måde - og fundet min nye yndlingsitaliener i byen!

6. Jo bedre du behandler dig selv, jo mindre BS vil du tolerere.

At gå på date efter date uge efter uge uden nytte kan være udmattende. Tro mig, jeg forstår det. Men processen har lært mig, at det er et talspil, og at jeg ikke må nøjes, før jeg finder det rigtige tal – selvom det er et højt! I mellemtiden lærte coaching mig vigtigheden af ​​at arbejde på at være blid og venlig over for mig selv. Kort sagt: Date dig selv først – oggodt– og du vil være mindre fristet til at knytte dig til en anden, der ikke gør det.

Når vi er venlige og kærlige mod os selv gennem livets op- og nedture, inviterer vi andre til at gøre det samme som Pavitt siger. Den måde, vi behandler os selv på, sætter tonen for vores romantiske forbindelser, uanset om vi dater eller er i et forhold. Så oven i købetbehandler dig selvmed ynde og omsorg hold dig selv til de samme standarder, som du ville være en partner, og prioriter tid med dig selv, hvor du kan nyde dit eget selskab. At styrke dette forhold til dig selv betyder, at du ikke behøver nogen, og det kan hjælpe dig med at bryde fri fra usunde vaner som at nøjes med toksicitet.

Jeg har arbejdet meget med selvaccept og selvkærlighed gennem coaching og videre og føler vækst på mange måder, hvilket gør mig mere klar end nogensinde til et sundt partnerskab. Når det er sagt, er det også vigtigt at acceptere, at ingen er perfekte, og de er heller aldrig helt helbredt. Du behøver ikke løse alt, før du finder nogen, og den rigtige person vil møde dig, hvor du er. Men når du omfavner sundere datingvaner, vil processen være lidt mindre elendig - måske endda en slags fornøjelig.

Relateret:

• At have en undgående tilknytningsstil er ikke en dødsdom for et forhold
• 8 rædselshistorier om online dating fra mennesker, der til sidst fandt deres person
• Hvordan man tager afvisning langt mindre personligt